Sei que não é para mim
teu leite tão doce
e que a boca que o tem
não te deseja como eu...
Sei que não posso beber tudo
que devo sugar pouco
algumas gotas de teu mel
mas que me alucinam...
Sei que logo vai secar
em breve teus seios voltam
teu filho desmama
e não mais mamarei eu...
Sei que sempre sugarei
teus peitos generosos
teus mamilos penetrantes
tuas carnes que desejo...
Sei que quero te beber
beber-te toda e para sempre
na forma de leite, saliva,
em tua boca, seios e vagina!
"Seios", de Camila Sintra
8 comentários:
AS DESGRÇAS DESTA TERRA SÃO TANTAS QUE UM POUCO DE HUMOR SÓ SERVE PARA DESANUVIAR:
> Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta
história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
podia pôr o numero de telefone da Camila? Parece-meuma pessoa muito interessante, a poetisa.
Em voo rasante passo, de novo, por este blog ransoso e eis! O Dâmasosinho queirosiano toma modas de arrojo, umas donzelas desnudas, uns poemas eróticos... UUMMM, o velho Freud explicaria melhor, que meu tímido grasnar, esta nova faceta do blogueiro bifana!...
Sente-se mal? Falta-lhe um colo? Quiçá um desgosto mal refeito?
Anda a tomar algum produto novo na botica? Ou é apenas para dizer que também O tem??
só cá faltava o sr. gay vota para compor o ramalhete. Por falar nisso mande cumprimentos à sua esposa e diga-lhe para passar lá por minha casa, pois esqueceu-se lá da lingerie que levou no nosso ultimo encontro... terça-feira à noite.
realmente essa gaivota cheira mal...
pode ser que passe um caçador por perto da praia !
Vais longe Paulinho!!!
Continuas a esmifrar as fotos no "Olhares" sem referires a auroria.
A peça poética também condiz com o teu estofo
Mais uma vez repito, a autoria das fotos está feita. Basta que deixe o rato em cima das fotos e aparecerá o nome da foto (caso tenha) e o nome do autor.
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