ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais!
SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os dos e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!
Um país que começou com um filho a andar à porrada à mãe, que teve o seu momento áureo enquanto enganou e roubou meio mundo e continua a viver à custa de outrém, NÃO MERECE TER A DIGNIDADE DE SER PAÍS! Só tenho pena da Espanha não nos querer incorporar na grande Nação Ibérica!
Eu também tenho orgulho em ser "portuga" e, ao ler os comentários acima, mais orgulho tenho. Um, coitado, devia ser recambiado para o Brasil - apenas piadas de brasileiro sobre português. Não deve ter orgulho nem em ter os sapatos engraxados. Para os restantes, o português é "envergonhado", não trabalha no nosso País e dá o "litro" no estrangeiro. Uma ex-vizinha minha dizia que não trabalhava em limpeza aqui na Figueira porque muita gente a conhecia, mas no estrangeiro, limpava a "merda" toda porque era desconhecida. Os que comentaram, provavelmente, vão aproveitar as "pontes" todas e, assim, contribuir para a produtividade deste País. Como normal são as greves às terças ou às quintas. Às quartas não dá jeito porque lá se vai a "ponte". TENHO ORGULHO EM SER PORTUGA, TENHO VERGONHA DE ALGUNS PORTUGAS.
Alguns historiadores dizem que Portugal é um país adiado desde Alfarrobeira. Eu acho mesmo que Portugal ficou "inop" em S. Mamede. (o expoente máximo do matricidio). Quer dizer, quem nasce torto... só tem que gramar com o Cavaco... Mas, vá lá, o Rosa Casaco não foi contemplado...
Já o Eça exclamava, mordaz, que Portugal não era um País, mas um mal entendido. O rei D. Carlos referia-se a Portugal como a "piolheira". José Saramago propunha que voltassemos ao início porque, até agora, a coisa tinha corrido mal! Quem sou eu para contrariar personalidades tão díspares quanto elevadas?
Ó Portugal, se fosses só três sílabas, linda vista para o mar, Minho verde, Algarve de cal, jerico rapando o espinhaço da terra, surdo e miudinho, moinho a braços com um vento testarudo, mas embolado e, afinal, amigo, se fosses só o sal, o sol, o sul, o ladino pardal, o manso boi coloquial, a rechinante sardinha, a desancada varina,o plumitivo ladrilhado de lindos adjectivos, a muda queixa amendoada duns olhos pestanítidos, se fosses só a cegarrega do estio, dos estilos, o ferrugento cão asmático das praias, o grilo engaiolado, a grila no lábio, o calendário na parede, o emblema na lapela, ó Portugal, se fosses só três sílabas de plástico, que era mais barato! * Doceiras de Amarante, barristas de Barcelos, rendeiras de Viana, toureiros da Golegã, não há “papo-de-anjo” que seja o meu derriço, galo que cante a cores na minha prateleira, alvura arrendada para o meu devaneio, bandarilha que possa enfeitar-me o cachaço. Portugal: questão que eu tenho comigo mesmo, golpe até ao osso, fome sem entretém, perdigueiro marrado e sem narizes, sem perdizes, rocim engraxado, feira cabisbaixa, meu remorso, meu remorso de todos nós... Alexandre O'Neill
Olhe, anónimo cuja vizinha limpa merda no estrangeiro: não é que a merda estrangeira seja mais bem cheirosa, mas com toda a certeza paga melhor. Para além disso, a pessoas que, no estrangeiro limpam merda, não são olhadas de cima para baixo como aqui. No estrangeiro, qualquer trabalho que valha uma vida desafogada e decente, é considerado, seja elea limpar merda ou a acessorar um ministro. As pessoas não são forçosamente todas guais mas são todas respeitadas de modo igual. Por isso não se admire que a sua vizinha não queira limpar a merda de cá. Se o fizesse, iria com toda a certeza ser posta de parte pela figueirense "socialite", morta de fome e sem ninguém que lhe queira limpar a merda.
10 comentários:
Orgulho de ser português??Porquê??
Tem toda a razão, orgulho porque ?...raios partam o Nuno Alvares Pereira & C.ª
SÓ PODIA SER.....
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os dos e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Um país que começou com um filho a andar à porrada à mãe, que teve o seu momento áureo enquanto enganou e roubou meio mundo e continua a viver à custa de outrém, NÃO MERECE TER A DIGNIDADE DE SER PAÍS!
Só tenho pena da Espanha não nos querer incorporar na grande Nação Ibérica!
Já dizia um amigo meu: se a Península Ibérica é o Cu da Europa, Portugal é o Hemorroidal !
Uma excrecência inútil, pois claro.
Eu também tenho orgulho em ser "portuga" e, ao ler os comentários acima, mais orgulho tenho. Um, coitado, devia ser recambiado para o Brasil - apenas piadas de brasileiro sobre português. Não deve ter orgulho nem em ter os sapatos engraxados. Para os restantes, o português é "envergonhado", não trabalha no nosso País e dá o "litro" no estrangeiro. Uma ex-vizinha minha dizia que não trabalhava em limpeza aqui na Figueira porque muita gente a conhecia, mas no estrangeiro, limpava a "merda" toda porque era desconhecida. Os que comentaram, provavelmente, vão aproveitar as "pontes" todas e, assim, contribuir para a produtividade deste País. Como normal são as greves às terças ou às quintas. Às quartas não dá jeito porque lá se vai a "ponte". TENHO ORGULHO EM SER PORTUGA, TENHO VERGONHA DE ALGUNS PORTUGAS.
Alguns historiadores dizem que Portugal é um país adiado desde Alfarrobeira.
Eu acho mesmo que Portugal ficou "inop" em S. Mamede.
(o expoente máximo do matricidio).
Quer dizer, quem nasce torto... só tem que gramar com o Cavaco...
Mas, vá lá, o Rosa Casaco não foi contemplado...
Já o Eça exclamava, mordaz, que Portugal não era um País, mas um mal entendido.
O rei D. Carlos referia-se a Portugal como a "piolheira".
José Saramago propunha que voltassemos ao início porque, até agora, a coisa tinha corrido mal!
Quem sou eu para contrariar personalidades tão díspares quanto elevadas?
PORTUGAL
Ó Portugal, se fosses só três sílabas,
linda vista para o mar,
Minho verde, Algarve de cal,
jerico rapando o espinhaço da terra,
surdo e miudinho,
moinho a braços com um vento
testarudo, mas embolado e, afinal, amigo,
se fosses só o sal, o sol, o sul,
o ladino pardal,
o manso boi coloquial,
a rechinante sardinha,
a desancada varina,o plumitivo ladrilhado de lindos adjectivos,
a muda queixa amendoada
duns olhos pestanítidos,
se fosses só a cegarrega do estio, dos estilos,
o ferrugento cão asmático das praias,
o grilo engaiolado, a grila no lábio,
o calendário na parede, o emblema na lapela,
ó Portugal, se fosses só três sílabas
de plástico, que era mais barato!
*
Doceiras de Amarante, barristas de Barcelos,
rendeiras de Viana, toureiros da Golegã,
não há “papo-de-anjo” que seja o meu derriço,
galo que cante a cores na minha prateleira,
alvura arrendada para o meu devaneio,
bandarilha que possa enfeitar-me o cachaço.
Portugal: questão que eu tenho comigo mesmo,
golpe até ao osso, fome sem entretém,
perdigueiro marrado e sem narizes, sem perdizes,
rocim engraxado,
feira cabisbaixa,
meu remorso,
meu remorso de todos nós...
Alexandre O'Neill
Olhe, anónimo cuja vizinha limpa merda no estrangeiro: não é que a merda estrangeira seja mais bem cheirosa, mas com toda a certeza paga melhor. Para além disso, a pessoas que, no estrangeiro limpam merda, não são olhadas de cima para baixo como aqui. No estrangeiro, qualquer trabalho que valha uma vida desafogada e decente, é considerado, seja elea limpar merda ou a acessorar um ministro. As pessoas não são forçosamente todas guais mas são todas respeitadas de modo igual. Por isso não se admire que a sua vizinha não queira limpar a merda de cá. Se o fizesse, iria com toda a certeza ser posta de parte pela figueirense "socialite", morta de fome e sem ninguém que lhe queira limpar a merda.
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