sábado, 10 de junho de 2006

# 1190. DIA DE PORTUGAL... TENHO ORGULHO EM SER PORTUGUÊS

"A nossa gota", de João Azevedo

10 comentários:

Anónimo disse...

Orgulho de ser português??Porquê??

Anónimo disse...

Tem toda a razão, orgulho porque ?...raios partam o Nuno Alvares Pereira & C.ª

Anónimo disse...

SÓ PODIA SER.....

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os dos e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Anónimo disse...

Um país que começou com um filho a andar à porrada à mãe, que teve o seu momento áureo enquanto enganou e roubou meio mundo e continua a viver à custa de outrém, NÃO MERECE TER A DIGNIDADE DE SER PAÍS!
Só tenho pena da Espanha não nos querer incorporar na grande Nação Ibérica!

Anónimo disse...

Já dizia um amigo meu: se a Península Ibérica é o Cu da Europa, Portugal é o Hemorroidal !
Uma excrecência inútil, pois claro.

Cohiba_ disse...

Eu também tenho orgulho em ser "portuga" e, ao ler os comentários acima, mais orgulho tenho. Um, coitado, devia ser recambiado para o Brasil - apenas piadas de brasileiro sobre português. Não deve ter orgulho nem em ter os sapatos engraxados. Para os restantes, o português é "envergonhado", não trabalha no nosso País e dá o "litro" no estrangeiro. Uma ex-vizinha minha dizia que não trabalhava em limpeza aqui na Figueira porque muita gente a conhecia, mas no estrangeiro, limpava a "merda" toda porque era desconhecida. Os que comentaram, provavelmente, vão aproveitar as "pontes" todas e, assim, contribuir para a produtividade deste País. Como normal são as greves às terças ou às quintas. Às quartas não dá jeito porque lá se vai a "ponte". TENHO ORGULHO EM SER PORTUGA, TENHO VERGONHA DE ALGUNS PORTUGAS.

Anónimo disse...

Alguns historiadores dizem que Portugal é um país adiado desde Alfarrobeira.
Eu acho mesmo que Portugal ficou "inop" em S. Mamede.
(o expoente máximo do matricidio).
Quer dizer, quem nasce torto... só tem que gramar com o Cavaco...
Mas, vá lá, o Rosa Casaco não foi contemplado...

Anónimo disse...

Já o Eça exclamava, mordaz, que Portugal não era um País, mas um mal entendido.
O rei D. Carlos referia-se a Portugal como a "piolheira".
José Saramago propunha que voltassemos ao início porque, até agora, a coisa tinha corrido mal!
Quem sou eu para contrariar personalidades tão díspares quanto elevadas?

Anónimo disse...

PORTUGAL

Ó Portugal, se fosses só três sílabas,
linda vista para o mar,
Minho verde, Algarve de cal,
jerico rapando o espinhaço da terra,
surdo e miudinho,
moinho a braços com um vento
testarudo, mas embolado e, afinal, amigo,
se fosses só o sal, o sol, o sul,
o ladino pardal,
o manso boi coloquial,
a rechinante sardinha,
a desancada varina,o plumitivo ladrilhado de lindos adjectivos,
a muda queixa amendoada
duns olhos pestanítidos,
se fosses só a cegarrega do estio, dos estilos,
o ferrugento cão asmático das praias,
o grilo engaiolado, a grila no lábio,
o calendário na parede, o emblema na lapela,
ó Portugal, se fosses só três sílabas
de plástico, que era mais barato!
*
Doceiras de Amarante, barristas de Barcelos,
rendeiras de Viana, toureiros da Golegã,
não há “papo-de-anjo” que seja o meu derriço,
galo que cante a cores na minha prateleira,
alvura arrendada para o meu devaneio,
bandarilha que possa enfeitar-me o cachaço.
Portugal: questão que eu tenho comigo mesmo,
golpe até ao osso, fome sem entretém,
perdigueiro marrado e sem narizes, sem perdizes,
rocim engraxado,
feira cabisbaixa,
meu remorso,
meu remorso de todos nós...
Alexandre O'Neill

Anónimo disse...

Olhe, anónimo cuja vizinha limpa merda no estrangeiro: não é que a merda estrangeira seja mais bem cheirosa, mas com toda a certeza paga melhor. Para além disso, a pessoas que, no estrangeiro limpam merda, não são olhadas de cima para baixo como aqui. No estrangeiro, qualquer trabalho que valha uma vida desafogada e decente, é considerado, seja elea limpar merda ou a acessorar um ministro. As pessoas não são forçosamente todas guais mas são todas respeitadas de modo igual. Por isso não se admire que a sua vizinha não queira limpar a merda de cá. Se o fizesse, iria com toda a certeza ser posta de parte pela figueirense "socialite", morta de fome e sem ninguém que lhe queira limpar a merda.