[Última hora]

A ASAE fecho o "Paraíso", na Figueira da Foz.
Encontraram lá demasiadas "cotas" fora do prazo!
Hihihi

HUMORRapidinha da tarde

-Qual é o nome da mulher perfeita ?
- IKEA. É sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!

HUMORRapidinha da tarde...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite...

- Fuma?
- Dois charutos por dia.

- E ... quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó!?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

HUMORASAE fecha Confraria das Bifanas por falta de condições

COMUNICADO DA CONFRARIA DAS BIFANAS:

Fomos apanhados de surpresa quando cozinhavamos 10 kg´s de bifaninhas das boas...
A cantina da Confraria das Bifanas foi fechada, este sábado ao final da tarde, pela Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE), na sequência das intoxicações alimentares de que foram vítimas oito militantes do PSD, três do PS e dois membros da UI, nossos habituais clientes.

Mas estejam descansados. A ASAE explicou que os produtos que aqui vendemos “não estavam impróprios para consumo” e que a suspensão de actividade decretada se deve a questões técnicas e burocráticas, relacionadas com licenciamentos e alvarás.

Voltaremos assim que curarmos a ressaca!

Entretanto, aproveitamos e no fim-de-semana vamos a Fátima ver a nova igreja, rezar para que o Benfica seja campeão e para que o Menezes não mande repetir as eleições do PSD da Figueira da Foz!

HUMOR/SOCIAL/TV"A Noite da Má Língua": 10 anos depois no Casino da Figueira da Foz!

“A Noite da Má Língua” fez-se, 10 anos depois, no Casino da Figueira da Foz. Júlia Pinheiro, Manuel Serrão, Rui Zink, Rita Blanco e Miguel Esteves Cardoso reencontram-se, ontem à noite, e recuperaram o espírito que, ao longo de três anos na SIC, incomodou muita gente.

Ao longo de quase duas horas, a equipa “vencedora” d ´ “A Noite da Má Língua” falou sobre assuntos da ordem do dia, como Sócrates “o putativo”, o Caso Maddie, Casa Pia, Apito Dourado e Imprensa.

Passados dez anos, a Noite da Má Língua voltou cheia de humor e sarcasmo, crítica política e social.

O que eles disseram:

“[Há dez anos] As pessoas não percebiam a importância que nós tínhamos” – Júlia Pinheiro

“Só vim cá porque ouvi dizer que quem vem à Figueira depois vai para Ministro” – Rita Blanco

“Quiserem hoje ofuscar este regresso da noite da Má Língua. Foi o Congresso do PSD, foi a inauguração da nova igreja em Fátima, foi a Isabel Figueira e o César Peixoto que se chatearam. Tudo manobras para nos ofuscar” – Manuel Serrão

“Não se pode dizer Sócrates que já ali estão dois guardas à espera” – Rita Blanco

“O Luís Filipe Menezes é a nossa Maddie só que já foi encontrado. O PSD passou do Noddie para a Maddie” – Miguel Esteves Cardoso

“As TV´s regem-se por dinheiro. E, afinal, quem tem mais dinheiro? O Mourinho ou o Pedro Santana Lopes?” – Manuel Serrão, numa alusão ao caso do abandono dos estúdios da SIC por Santana Lopes.

“Hoje em dia só é de Esquerda quem tiver valores de Direita” – Rui Zink

“Sócrates é um ladrão e desconfio sempre que os jornais dizem que as contas públicas estão equilibradas” - Miguel Esteves Cardoso

“O insulto gratuito devia ser obrigatório” - Miguel Esteves Cardoso

“Será um insulto dizer que o Luís Filipe Menezes é de Gai...a?” – Rui Zink

“O Caso Maddie não existe, é uma conspiração para promover o Algarve, numa altura em que lançaram a campanha «All Garve». E os buracos que andaram a fazer não é para descobrir a Maddie, são para campos de golfe” – Rui Zink

“O Gato Fedorento fazem palhaçada. Nós não, nós é diferente” – Manuel Serrão

“Engenheiro é quando um homem quiser” – Rui Zink

“A imprensa em Portugal neste momento é uma grande merda” – Rita Blanco

“É um pequeno cocó” – Rui Zink

“É o espelho do país” – Manuel Serrão

“Catalina Pestana é um nome erótico” – Miguel Esteves Cardoso

“[A Águia Vitória] é uma fraude porque é um milhafre. E é um embuste porque voa sempre, quer o Benfica ganhe ou perca” – Manuel Serrão

“[A Ministra da Educação] está a fazer o seu trabalho e muito bem. Os professores é que são masoquistas em aturar as crianças... ainda por cima dos outros!” – Rui Zink

“Neste momento somos um país coxo, e de coxos, que, pela primeira vez, nas últimas eleições, até elegemos um Salazar!” – Rui Zink

“[Ao José Sócrates] oferecia-lhe uma moldura para ele colocar o diploma” – Rui Zink

“Tenho muita esperança que [o programa] volte um dia à TV” – Júlia Pinheiro


** Texto e fotos by Paulo Dâmaso

HUMOR/POLÍTICAO senhor das chaves!

“Qual acto eleitoral? Não fui notificado de nada e as portas do partido não costumam estar escancaradas quando não há actividades ou realizações da sede do PSD. Aquilo não é nenhuma igreja"

José Elísio, vereador e presidente demissionário da concelhia PSD, hoje, na RCFM, sobre a polémica em torno das eleições da secção da Figueira da Foz do PSD.

HUMOR/POLÍTICADoidas, doidas, doidas andam as galinhas!

2666. ESTÃO ABERTAS INSCRIÇÕES PARA:

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação

1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois

1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre

1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha

1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

INSCRIÇÕES ABERTAS EM QUALQUER CENTRO DE EMPREGO E FORMAÇÃO PROFISSIONAL

2656. RAPIDINHA DA TARDE

O SAPO PROFESSOR

A mocinha passeava à beira de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um professor, solteiro, recém-formado , mas fui transformado em sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu volto ao normal e me caso com você. Seremos felizes para sempre!

A mocinha, toda contente, pegou o sapo e o colocou na bolsa. E foi andando para casa. O sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, moça! Quando é que você vai me beijar?

Ela respondeu:
- Nunca! Um sapo falante dá muito mais dinheiro que um marido professor.

2650. RAPIDINHA DA TARDE

Divórcio dos velhinhos...

Um casal de idosos vai ao escritório de um advogado para que ele prepare o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.

Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e ...

O Velhinho super nervoso interrompe-a dizendo:
- E ela pretende que eu desperdice logo com ela...

2637. RAPIDINHA DA TARDE...

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha; ele te convidou para sair, você vai;
- Ele vai te levar para jantar, você vai;
- Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai;
- Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
- Ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,
- Ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira;
- Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
- Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

2618. RAPIDINHA DA TARDE

Um pai entra nuna loja de brinquedos com a sua filha e pergunta à empregada:

-Por favor, menina, procuro uma barbie para a minha filha. Posso ver?
- Claro, senhor. Há uma grande variedade…

Barbie vai às compras…19´95€
Barbie vai à praia…19´95€
Barbie vai à Festa….19´95

Barbie joga Basebol…19´95€
Barbie vai para o trabalho…19´95€
Barbie vai ao ginásio..19´95€

Barbie é mãe… 19´95€
Barbie Divorciada…500€


Espantado o homem pergunta……

-Desculpe, menina: Porque é que a Barbie divorciada custa mais que as outras?

Ao que a vendedora responde com ar de auto-suficiência….

- Senhor… a Barbie divorciada vem... Com a casa de Ken... Com a carrinha de Ken... Com os automóveis de Ken... Com o iate de Ken e... Com um amigo de Ken!!!

2613. RAPIDINHA DA TARDE

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três bagaços:

- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá p**a da tua mãe!!!

O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:
- Três bagaços...
- Três?...

- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá p**a da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!

No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- Então, três bagacinhos, não é verdade?....
- Não! - Responde o bêbado

- Só dois! Um para mim e outro p'rá p**a da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...

2595. RAPIDINHA DA TARDE

Certo dia o Zé foi dormir. Deu boa noite à mulher, e dormiu. Quando acorda, sente-se leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que está a fazer no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro faça com que eu volte!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

O Zé fica pensativo... "Cadela é f**a, na época do cio vários cachorros a enrabam, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno" e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CA**LHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das produtoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa. "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse FDP... mas também não sei pôr ovos..."

- Bom, sr galo... eu não sei pôr ovos!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta-te aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!...

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.

- C**alho! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PU*A, BÊBADO DO
C**ALHO..... TÁS A CAGAR A CAMA TODA!

2587. rapidinha da tarde

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

2573. rapidinha da tarde

Jesus em Havana, Cuba.

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz.

Vindo do céu quem se aproximou de Fidel?Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então, de que merda estão à espera para crucificarem este gajo?

2564. rapidinha da tarde

As Três Rosas e o Sigilo Médico

- Doutor Lagares, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

- O que é ???

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e sinto vergonha.

- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!!!


Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas.

Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

-Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas...
O senhor contou para alguém???

- Não, senhora !!! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.

- E a terceira ???

- Foi de um rapaz que estava internado no Sector de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

2528. rapidinha da tarde

Se a mulher fosse uma bola?

- Aos 20 era uma bola de futebol... 22 homens a correr atras dela.

- Aos 30 era uma bola de basket... 10 homens a correr atras dela.

- Aos 40 era uma bola de golf... um homem a correr atras dela.

- Aos 50 era uma bola de ping pong... 2 homens a empurra-la, um para o outro.

- Aos 60 era a bola preta de snooker... todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...

2511. rapidinha da tarde

Como contar a história da Cinderela às crianças de maneira a que elas não nos chamem “COTAS"!

"Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!

A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy ficou a parecer uma g’anda febra!

Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.

A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!

Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.

Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long" até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.

Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!

Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos!

No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!

2498. rapidinha da tarde

Durante um vôo um alentejano, que viaja ao lado de uma Testemunha de Jeová, pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová, com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque em meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-"Eu também. Não sabia que se podia escolher".