[Rapidinha da tarde!]

Feliz Páscoa! Feliz Natal!

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta se seria possível tatuar um coelho da Páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa" na nádega esquerda.

O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parece ter vida.

Não satisfeita, a mulher pergunta se seria possível, também, fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega direita.

O tipo acha estranho, mas logo põe mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair o cara resolve perguntar:

- Ei, por que é que a senhora fez essas tatuagens tão diferentes??

Responde a mulher:

- É pra mostrar pro meu marido... Ele vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!

[Última Hora]

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega i mediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Rapidinha da tarde...

Como fazer o povo feliz...

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Sugere o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire antes 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Rapidinha da tarde...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- "TU TI TU TU TU TU"--

A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secreto mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, *José Sócrates* volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:

- O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) era «two tea to 222».