2487 - rapidinha da tarde

A Lista.

Uma senhorinha, por volta dos seus 80 anos, bastante animada , entra numa farmácia :

-Vocês tem analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem remédios para reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Camisinhas Lubrificadas?
-Temos sim senhora

-Vocês tem Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem creme Anti-Rugas?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Anti- Depressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Soniferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem remédios para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem Fraldas para adultos?
-Temos sim senhoooora.

-Vocês tem .....
-Minha senhora! Aqui é uma Farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- Problema? Nenhum! É que eu e meu noivo ,vamos nos casar no fim do mês, e queríamos saber: Podemos deixar nossa lista de casamento com vocês?!

[ rapidinha da tarde ]

O menino japonês... !!!

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?


Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão: -Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da p**a!

-Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz:
- Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno diz ao fundo:
- Suzuki de merda!


E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Internacional.

[ rapidinha da tarde ]

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!
- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas !!!

[ 2.457 ] rapidinha da tarde

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe umacoisa? Este Inverno ainda não me constipei"...

[ rapidinha da tarde ]

O Casamento é:

1. Acto religioso no qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2. Intercâmbio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite.

3. Única sentença de prisão perpetua que só é revogada por mau comportamento.

4. Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém.

[ rapidinha da tarde ]

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda está lá.

[ rapidinha da tarde ]

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor deCD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou, pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...

(os homens, pensam muito...)

pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou....

(os homens, pensam mesmo muito...)

pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !)

[ rapidinha da tarde ]

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

[ recebido por e-mail ]

[ rapidinha da tarde ]

Um homem entra no seu restaurante favorito, e senta-se na sua mesa de sempre. Dá uma olhada à sua volta e descobre uma bonita mulher numa mesa vizinha. Esta está completamente sozinha.

O homem chama o empregado e pede-lhe para enviar à mulher uma garrafa do vinho mais caro que tiver no restaurante, pensando que assim a mulher aceitava a garrafa e render-se-ia aos seus pés.

O empregado leva a garrafa à mesa da mulher e diz-lhe, apontando para o homem: -“Isto é da parte daquele cavalheiro daquela mesa"

A mulher olha para a garrafa com frieza durante um segundo, e decide enviar-lhe um bilhete. Entrega-o ao empregado, e este entrega-o ao destinatário.

O bilhete dizia: - "Para que eu aceite esta garrafa, o Senhor teria que ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no seu Banco e 20 cm dentro das suas calças"

Depois de ler o bilhete, o homem, pensa um segundo e decide responder. Entrega o novo bilhete ao empregado e pede-lhe que o entregue á mulher.

O bilhete dizia: - "Para aceder aos seus desejos, podería vender o meu Ferrari Modena 360 e também o meu BMW Z4, para ficar únicamente com o Mercedes 600 SEL na minha garagem. Podería também doar doze dos treze milhões de euros que tenho na minha conta do Banco. Mas...????? nem por uma mulher tão bonita como você eu cortaría cinco centímetros"
P.S: Devolva-me a garrafa"

[ rapidinha da tarde ]

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que bebercerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)